おつかれさん
ねぇ、チントレ、始めてる？
え、最近仕事が忙しくて、まだググれてさえもいないですって？
トオルの仕事が忙しいのは、今に始まったことじゃないでしょ？
今更、仕事の忙しさを言い訳に使うのはやめて！
え、それより、改善薬を使ってみたいですって？
あれねぇ…
そもそもメンズは、最後の駆け込み寺として、
あのクスリに期待し過ぎているのよ
悪いことは言わないから、止めておきなさい
え、試してみないと分からないだろうですって？
ふぅ、ついにあの話をしなくてはならない日が来たみたいね…
私が再婚しているのは知っているわよね？
昭和枯れすすきの今の夫の前に、もう一人前夫がいたこと
そんでもって、この2人の夫は、
よりによって2人ともEDであったことも
そうよ、つくづく思うけど、私の引きの悪さって、凄くない？
夫が2人ともEDって
前夫は私より珍しくたったの3才年上だったのね
でも、今にして思えば、付き合い当初から、少しヘンだったのよ
だって、メイクラブの最中に、本来ならカウパー氏腺液、
つまりは我慢汁が出るべきところで、
なぜか尿がちょちょぎれていたのだから
ほら、我慢汁が出てから初めて、射精の体勢が整うわけでしょ
尿道がおしっこ仕様ではなくて、射精仕様に切り替わる
どういう理由だか分からないけど、
ひょっとしたら前夫の場合は、
それが上手く切り替わらなかったのかもね
弱いながらに勃起はするのよ、一応
だから、一応、挿入も出来る
でも、そこから先、どういうわけか射精出来やしないの
そして中折してフェードアウト
それが酷くなったのは、挙式も済んで、
「さぁ、これから子作りでもしましょうか」となったときね
そうそう、今、結構多いのだって？
子作りEDなる夫が
初婚だったし、まだ若くて初心なところもあったから、
子供嫌いな私でも、人並みには
子供を作ろうとしていた時期があったのよ（笑）
でも、前夫は全く射精出来ない
本当に、毎晩泣いたわ、私に魅力がないのかって
いつぞやは、子沢山の小姑から、親類勢ぞろいの場で、
「どーして、子供ができないの？
あなたに何か欠陥があるの？」
って、公開処刑されたわよ
それなのに、前夫は隣で我関せずって、全くの知らん顔
前夫を含めた一族に、激しい殺意を感じた瞬間ね
そんでもって、前夫は相変わらず
何かしらの改善策を講じようともしないのよ
見かねた私が、毎晩、泣きながら前夫に懇願したものよ
お願いだから、診察を受けてきてって
私がつたないながらに探し出した、泌尿器科に行ってもらったの
ほら、当時は今ほどEDの認知度も高くなかったから
だから、どうせ病院でも丁寧にカウンセリングなどすることなく、
機械的に改善薬を処方しただけなのでしょ
それを早速飲んだら、一応勃起はするのだけど
不自然な勃起だったの
何ていうのか、むくんだような感じ
勃起しているのに、硬さが全然なくて、ふにゃふにゃなのよ
相変わらず射精することは出来ず、
だからといって中折してフェードアウトすることもなく
その後１時間ぐらい、ムダにむくんで勃起したままで、
前夫は為すすべもなく、ただ放置していたわ
恐ろしいクスリだと思った
尤も、あれから20年以上経っているから、
クスリもかなり効能が良くなったのかも知れないけど
きっとクスリで不自然な状態を、Pに強いていたのよ
だから、悪いことは言わないから、
安易にクスリに頼ろうとするのは止めなさい
え、それでは、昭和枯れすゝきの今の夫はどうなのかって？
ふぅ、そこにも切り込んでくる？
いいわ、ここまで話したから、教えてあげる
今の夫は、勃起からしてダメね
前夫が射精不全なら、現夫は勃起不全
しかも現夫は完全包茎で、
挿入するのが痛くて出来ないと言われたわ
現夫にしてもおかしいと思っていたのよ
私達は不倫がきっかけだったけど、そのわりには、
やたらプラトニックな期間が長く続くなぁと思っていたの
この世にプラトニック不倫だなんて、そんな矛盾あり得る？（笑）
やがて我慢しきれなくなった私から、現夫をホテルに誘ったのだけど、
その時、現夫の顔に一瞬、
怯えのような表情が走ったような気がしたけど、
気のせいだと思っていたわ
現夫は、ホテルで前戯を済ませて、
いざ挿入かという段階まで、一切何も言わなかったのよ
そして一言、「ごめん」って
こちらは何とも言えない、恥ずかしさと気まずさと、
がっかりとした感じで、
すっかり心身ともに冷めきってしまったわ
その代わり、彼はクンニで私に償ってくれたけど
ねぇ、これってば、酷すぎない？
何がゴメンなの？
その後、現夫から一切何の弁明もなかったわ
私はそのときたまたま、現夫は
緊張して出来なかっただけだと思っていたの
それなのに、その後もずっと同じように出来なくて、
私はまた前夫のときと同じように、
悲痛な日々を強制されるわけよ
大事なことでしょ？
どうしてもっと早い段階で、
自分がEDあることを打ち明けてくれなかったのかしら？
私にも選択肢が欲しかったわ
だけど、抜き差しならぬ関係になった状態でも尚且つ、
それについての相談がないだなんて
そりゃ、男性側のプライドとか色々な感情があったでしょうよ
でも、やっぱり、それにしても自分の置かれた状況を直視して、
真摯に私に告白、相談すべきだったのよ
あー、今思い出しても、しんどいわ
そして、特筆すべきなのは、そんな2人の夫に私は、
バカ正直にもずっと操を立て通して、実に20年近く、
女盛りのいい時期を無為に過ごして来たということよ
あー、タイムマシーンがあるなら、その頃の私に逢って、
両頬平手打ちして、「目を覚ましなさい！」って言ってやりたいぐらいよ
夫は夫、私は私と、
このまま女としての人生を終わらせたくないって、
決断して行動を取った私は、エラいわ
本当に、あの失われた時期は、しんどくて、
風がひょいっとかすめて行っただけでも
私の小陰唇はざわざわして、それから妖しい気持ちになって、
常に飢えていたわね
どんなに一人でしたって、ますます飢えが酷くなるだけで
全然満たされやしないの、地獄だったわ
ねぇ、だから分かるでしょ？
今の私は、遅咲きの狂い咲きをしているのかも知れないわね（笑）
だから、私の気の済むまで、どうぞ放って置いて欲しいのよ
それはそうと、トオルは私といつ逢瀬できるの？
え、明日すぐにでも逢ってくれるって？
それって、私に同情してるからでしょ？
うーん、ちょっと複雑な心境だけど、
でも私は目の前のチャンスは最大限活用する女なの、
たとえ同情からだったとしても、
したたかに乗っかってやるわ
いいわ、明日の何時？いつもの場所でしょ？
返事待ってるわ、またね
コメント