おつかれさん…って、
ゆーやととうに決別してしまった後では、
一体誰に投げたらいいのか分からないわね
でも、いいの、元々このブログだって
自分の考えを書いて整理するために始めたものだったし
そーそ、昨日の昼の記事では私はトオルから
「詰め子」と呼ばれたことがあったと書いたけど
私がその「詰め子」であることは
ある意味において宿命のようなもので逃れられないと思ったわ
三度の飯
よりも大好きで寝食🛏さえも忘れて、
おぉ、そーだ、最近ではあんなに声高らかに求めてた
メイクラブを差し置いてでもブログの記事を書いてる
そーなのよ、私は物書きの業
を持っているの
物を書くことが止められない、
どんなにやーめた！って言って、筆を置いても、
気が付けばいつでも引き戻されてる、
物を書くことから逃れられないの
そしてその、文章を書くということは、
物事を突き詰めて見ざるを得ない行為でもあるわけよ
そーでないと、
私の場合は何の言葉も紡ぐことが出来ないの
器用じゃないから、
虚構だなんて私にはでっち上げられない
そもそも、ゆーやだって私がそーやって
時としてヒリヒリとする自分の傷
や
負の感情
と覚悟を決めて向き合って
書いて来たブログ記事だからこそ、
得も言われぬ気迫があるって、
心酔してくれたわけでしょ？
うふふ、今回は皮肉なことに、私のその性が
私たちの関係で禍となってしまったわけだけど
ホントはずっと分かっていたの
私がブログ記事でパンケーキ婦人
のことを初めて言及したときから
Kakaoでのゆーやの口調が微妙に変わって
元々、自分の本音など一切見せない、
言葉巧みな男であることは分かっていたけど
今度はその上にさらに要らぬ「建前
」を
被せて発言するよーになってきた
あれは、私をこれ以上、不愉快な思いをさせまいという、
彼の優しさだったのか、それとも臆病さだったのか
「あ、つまらぬ男に成り下がった！」って思ったけど
何分、こちらにもそーさせてしまった非があるわけで
敢えて知らぬふりをしてた
だけど！！
私がこの世で絶対悪だとして鼻持ちならないのは
退屈、なのよ！！
うふふ、やっぱり、私ってばいらちもいらちの、
短気で残酷な女なのよね
相手がたとえゆーやであろーとも、
「もー、これ以上、建前ばかりの退屈なやり取りは
到底我慢できない！！」って思ってしまったのよ
だから、あー、詰め子モードで
ゆーやを詰めてるって思ったけど
もー、どーしよーもなかったわ
だから、昨日の朝、つい、こんなKakaoを
ゆーやに送ってしまったのよ
「おはようさん、緊急取材だけど、
ゆーやは今後も私に感想文は送りたいの？」
「今は前みたいにノリノリでは送る気になれんかな～」
「面倒くさい男だな
沈黙の読者でいるなら、私たち、
これ以上、交流する意味ある？」
「感想送りたいかどうかなんてボクの自由意思だと思うし
交流することに違和感があるのなら、
これ以上はしない方がお互いのためだと思います」
「まさにそのとーり
私は去る者は追わずなので、お好きにどーぞ
だけど、執筆で必要な取材があるときは
この限りではないけど」
「色々ありがとう。どうかお元気でね」
彼から最後にこのメッセージを貰った時、
ざわざわ
と心が波打って、
「それは一体どーしてだろう？」って
またもや私らしく突き詰めてみたら
それは失った彼への未練なんかでは全然なく
先にサヨナラを彼から告げられて
私の自尊心が傷つけられたことへの
不快感であったことに気付いてからは
アホらし！
って何の感慨も湧いて来やしなかったけどね
「あー、そっか、ゆーやというアトラクションは
これでもう終わってしまったのだな
ま、面白い体験ではあった
」
と思ったのよ
それから、ツヨシやトオルみたいに
どーして、ゆーやには
一切執着が起こらなかったのか？
って、それをぼんやりと考えてもいたわ
「どーして、こんなにも実にあっさりと
ゆーやとの別れを受け入れてしまっているのだろう？」って
そして、そんな自分を「ちょっと薄情過ぎるのでは？」って
これまた、ゆーやのことなど無視して、
自分の自尊心のことばかりを基準にして考えてた
どこまで行っても、自分の自尊心のことばかり
ま、それがある意味、人として自然な姿か…
うふふ、でもね、それの答えはしっかりと
ゆーやが教えてくれたのよ
あら、もうこんな時間
すっかり長くなっちゃったから、
この辺で切り上げなくてはね
ごめんね、最後の最後まで
こーやって、話を引き延ばしちゃって
でも、分かるでしょ、ゆーやなら
これが私の持ち味です！
この続きは、また明日ね
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